Gracias, pero no gracias. Señales de que te quiere como amigo.

Redundaré a propósito:

Hay dos tipos de tipos: los que uno besaría (al menos potencialmente) y los que uno no besaría. Simple.

S ∩ N

El problema está en que a veces en el diagrama de Venn que uno dibujó mentalmente se tiende a crear una intersección entre el conjunto "S" (de sí) y el conjunto "N" (de Ni por el p*)... y ahí es cuando una mariposa comienza a batir sus alas al otro lado del mundo y se crea un caos propio de la tercera guerra mundial.

Y es que a ver. Uno tiene claro quién va en qué conjunto. ¡El problema es que los tipos no!

Todos juran que van en el conjunto "S". Todos se están convencidos de que son divinos porque tienen la "mayor" evidencia de que lo son: sus mamás se los dijeron. Pero en serio, aparte de los "likes" en Facebook, ¿tienen otra prueba contundente de que esa mujer... ESA MUJER... se siente atraída por ustedes?

¡Ninguna!

Por eso he creado este manual para que los hombres sepan identificar, ojalá a tiempo, si la mujer en cuestión los quiere como amigos. Soy una desgraciada por utilizar esas técnicas, lo sé. Pero créanme, en la mayoría de las ocasiones, los confundidos serán ustedes. Nosotras sonreímos porque somos felices, no porque les estemos coqueteando a toda hora. Así que, sin más preámbulos, siéntanse libres de identificar con cuál de estas infalibles técnicas los han mandado a la zona de amigos alguna vez:

1. La palabra "Marica".

No todas la usamos. A otras simplemente se nos sale... y otras hemos tenido que aprender a usarla. La regla general (salvo muuuuy pocas excepciones) es: Si una mujer se refiere a ti más de tres veces con esa palabra, estás en el conjunto "N". La primera vez quizás se le salió, la segunda se pegó en el dedito chiquito del pie...y a la tercera, tienes tetas.

Por cierto, el hecho de que no use esa palabra contigo, no significa que te puedas incluir directamente en el conjunto "S". Confiadito si no.

2. El comentario casual sobre el novio.
"Y entonces ese programa de televisión le encanta a mi novio".
"¿Y eso qué tiene que ver?"
(Nada, pero tenía que sacarlo por algún ladito. Bienvenido al conjunto "N").

3. Todos los hombres están en el conjunto "N" hasta que se demuestre lo contrario.
A menos que te llames Brad Pitt, James Rodríguez o sepas cocinar. Los que saben cocinar tienen un 30 % más de posibilidades de estar en el conjunto "S".

4. "Eres como un padre para mí".
La peor. Sentencia de muerte.
Si una mujer, cualquier mujer, incluso una que no te guste... dice que eres como un padre (también me la sé con tío) para ella... estás perdido. Cómprate un tiquete a Medellín o a cualquier ciudad en la que sean frecuentes las cirugías plásticas y mándate reconstruir el pene, porque automáticamente te castraron.

5. "Eres muy lindo, pero..."
(La variación es la reconocida "Te quiero como amigo").
Eso solamente significa que está tragada de un tipo que no le para bolas, que ese tipo NO ERES TÚ, que jamás serás TÚ... pero que a ti te puede llamar o mandar alguna bobada al Whatsapp cuando se le dé la gana. Felicitaciones. Estás en la intersección: los únicos besos que conseguirás de ella, serán en la mejilla. Con algo de suerte, podrás salir con ella algunas veces y siempre pagarás la cuenta. Ve ahorrando desde ahora porque, si sigues así, para cuando tengas 40, te verán como un papá.

¿Alguna otra?


PD: Igual, tranquilo. Hagas lo que hagas, nunca serás tan malo como Romeo Santos en esta canción... ¿o sí?

Tienen que verla... es per-ver-sa.

El hámster

-"Ayyy tan bonito"

Esa es quizás la primera reacción de muchas de nosotras cuando vemos al hámster en la vitrina con sus diminutos ojos y mirada de Gato de Shrek.

Si querida, pero te va a costar una fortuna...eso no lo ves, sólo lo lindo, lo tierno, la forma en que come, la forma en que..."awww es que es tan linduuu".

Pronto engordará y la rueda que le compraste para que hiciera ejercicio quedará allá en el fondo de la jaula oxidada, siempre te mirará como que eres tú la que lo has metido allí: su carcelera, su controladora...y si le das de comer, peor: su mamá.

En unos días, cagará por toda la casa, tendrás que andar pendiente de si comió, de si no comió, de si la paja es suficiente, etc, etc, etc.

Además, si lo tocas mucho, se enteca. Si no lo tocas, se muere de pena moral. Todas tus amigas vienen y lo miran, tus amigos se mueren por verlo correr, tus papás te dicen que para qué trajiste ese animal a la casa...todo el mundo lo ve como a una rata, pero tu lo ves como el digno roedor que te acompaña...

Como la esperanza de vida del pobre animal es de 1,5 a 3 años (aunque se conocen casos de unos que han vivido hasta 4), el animal siempre termina lejos de ti.

El problema es que, para cuando la rata te deja, tu ya te has comido el cuento de que era el maestro Splinter... y sólo con el tiempo, te refieres a él como "mi ex".

What's your market share?

Nada qué hacer. El marketing personal está de moda. "El venderse", el "competir", el cumplir con lo que el medio espera de usted y sobrepasar las expectativas.

Todo el mundo habla de eso. La carreta ya se está volviendo incluso repetitiva y poco innovadora. Mi "Yo S.A" está cansado de oír el mismo tipo de charlas en donde presentan la PNL como el último invento que nadie conoce.

Y es que lo que nadie le dice a uno es que uno también tiene que analizar qué pedazo del pastel le corresponde. Ese concepto se define como "market share" y es un porcentaje de toda la oferta existente cercana a usted.

Dije existente.

¿Existente significa latente?

Un momentico que nadie me dijo que si una vieja lleva casi un año fuera del alcance del consumidor, sigue siendo parte de la competencia con la cual me estoy repartiendo el pastel.

¿Me darán la mitad? ¿Me darán una porción? ¿Es el comprador un individuo, o debo entonces enfocarme en un grupo de individuos y ofrecer el producto a todos para ver quién se anima y lo compra?

¿Qué hacemos hoy en día con nosotros mismos? ¿pasamos hojas de vida al trabajo que caiga y le caemos a quién nos caiga?

¿Vivimos o sobrevivimos?

Dedicado quien me pasó esta canción hace ya varios años.

Selva de rubor: la versión colombiana de Lipstick jungle

Si Jennifer Aniston, Lina Marulanda y otras mujeres con belleza tienen, tuvieron o han tenido poco éxito en el área del corazón, uno que es normalón pues ¿de qué podría quejarse?

Hace pocos días una amiga acudió a mi por mis sabios consejos y la experiencia de décadas enteras en materia sentimental. 

No. No es cierto. Solo lo digo para darme moral...pero shhh. El caso es que hicimos lo que normalmente hacemos las mujeres: hablar. Hablamos de esto y lo otro y, por supuesto, el tema infaltable surgió de repente: los tios.

"¡Es el colmo!"- me dijo- "Lucio quiere tener todo bajo control, es como si yo tuviera que hacer todo lo que él quiere, y cuando se trata de mi, entonces no puedo pedirle nada".

Lo cierto es que en el momento tomé una libreta y mientras me contaba su historia, iba anotando lo que pensaba para no interrumpirla y que quedara constancia de mis consejos.

Los consejos entre amigas por lo general se olvidan fácilmente. Se olvidan, no sólo porque sean fáciles de olvidar, sino porque las mujeres poseemos ese sistema de alarma que nos indica que todas las demás son enemigas. Todas las demás nos quieren ver más gordas, más feas, más pobres, más mal vestidas y más solas. Pero no es necesariamente así. Es solo el sistema de emergencia.

Así que, continuando con la historia, la escuché. 

-"¡Clara es que es el colmo! ¡Quiere controlar mi dinero! La otra vez compré este par de brillos para labios y me dijo que por qué me gastaba la plata así, que yo por qué era tan desconsiderada". 

Después de que me dijo el precio de los brillos -que por cierto era bastante elevado- comprendí por qué el tio estaba colérico.

-"¡Pero es que me duran ocho meses!"

- "Si, Judy. Eso lo sabemos tú y yo. Pero él no lo entiende. No entiende muchas cosas. No entiende que en realidad sí estabas pensando en la economía, porque durante ocho meses no vas a tener que comprar más. Tampoco entiende que la belleza es importante para nosotras las mujeres, no porque así lo queramos, sino que es por lo que la mayoría de veces somos juzgadas -y no porque así lo queramos. Mucho menos entiende que siendo tu dinero, no tiene derecho a hacer comentarios sobre lo que hagas o no con él. No porque sea malo, sino porque asume que son pareja y que es una sociedad. El problema es que la delgada línea que separa lo individual de lo colectivo no es respetada si se trata de ti, y, en cambio, si él comprara un balón de fútbol de trescientos mil pesos, tú no sabrías la diferencia entre haber comprado una pelota de caucho de diez mil, incluso si él lo presentara como una ganga porque ya no tiene que comprar balones por el resto de su vida".

A pesar de que he defendido a Lucio en cuanto a su ignorancia total para distinguir entre un brillo labial de calidad y otro sencillo, también él ha cruzado el límite en otras -muchas- ocasiones. Las reglas que hace, son todas para Judy y cuando ella intenta aplicarselas a él, niega su existencia. 

Para la muestra, un resúmen corto de las últimas semanas: 

-"Clara, me dijo que antes de conocerme yo andaba de farra en farra y que ahora no me quedo ni en su casa. En resúmen, me dejó por juiciosa"

Claro. Lucio no es un santo. Recuerdo una vez en la que ella descubrió que había andado con una chica antes que ella. Le dije: "El pasado de la gente no se juzga" así que ella volvió con él porque entendió que se había equivocado. Ahora, él la deja por su pasado, incluso si ha cambiado para bien.

¿Qué aprendimos? 

Muchas cosas.

Primero, que nadie nace aprendido. Segundo, que Clara da consejos basados en la lógica, pero la lógica es difícil de aplicar al amor y, tercero, que una relación requiere de reciprocidad, de entender las razones de actuar del otro.  El equilibrio es fundamental. 

Así que la próxima vez que la boten recuerde que hasta a la mujer más mamacita tuvo un rompimiento. No culpe a su belleza y mucho menos a su labial.

La señorita Sprite

Le prometí a Miranda que la historia no se acabaría ahí...le dije: "Mujer, esto apenas está comenzando"...pero ninguna de las dos contaba con la presencia de la señorita Sprite.

Esta joven mujer, a la que llamaremos Ana, es una rival que debe mantenerse a raya. Por lo general, se presenta en diferentes envases y con muchas etiquetas...finge ser transparente, pero en realidad es más bien tóxica...es un arma letal para cualquiera y su consumo a altas velocidades genera la liberación de gases del tracto digestivo a través de la boca.

Esta mujer, se presenta como la más light, la que jamás te hará daño...la más dulce y a veces hasta empalagosa, pero sin azúcar. Sus temas preferidos de conversación son aquellos que la hacen ver siempre como la víctima y casi siempre tiene en sus labios una frase de cajón para que aquel que cae en sus garras sepa que ella "estará siempre ahi cuando lo necesites" - ¡y vaya que lo hará!, incluso estará vigilando cuando NO la necesites- ella, estará ahi para invitarte a los eventos con los que quisieras ir con tu novia oficial...

- Amor, yo te acompaño al médico.
-No te preocupes linda, voy con Ana.

-Amor, ¿vamos al concierto de los Rolling Stones?
-Lo siento cariño, ¡Ana ya me invitó!...imaginate que un amigo de un amigo de un amigo le consiguió boletas, le dije que si le sobraba otra para ir los tres, pero tu sabes cómo son esas cosas,no?
- (¡JA! ¡Prefiero mil veces quedarme en mi casa aburrida a ir en el super plan de tres!)

¡Pero vamos! ¿Es acaso Miranda la novia descuidada?
La respuesta es NO...él quizás lo ve como la cosa más normal...como la amiga linda...¡pero carajo! ¡consiguele un novio a tu amiga tio!

¿Ah? ¿No lo sabías?
Bueno. Las mujeres Sprite también vienen en su presentación "EX". Lo peor no es eso. Lo peor es verlas en acción y ver que tu novio tiene más fotos con ella en el facebook, que tú con él. ¡Vamos! ¡Pero si es que eres una celosa terrible Miranda! ¿Qué tiene de malo? ¡Todo el mundo tiene su pasado y hay que respetarlo!

Bueno...esa es solo la primera fase...además no es culpa de ella que todavía estén puestos los tag...él dice que ser amigo de la ex no tiene nada de malo.

¡CLARO QUE NO TIENE NADA DE MALO!

Porque por ahi dice la canción de Silvestre Dangond: "come y vuelve"...

¡JAMÁS SERÁ MALO! Porque cuando Miranda y Antxon (léase Anchón -típico nombre Vasco con el que me he reído esta semana) terminen, vendrá Miss Sprite, se dará una vuelta, consentirá a una de sus tantas pequeñas víctimas, será la amiga "incondicional", lo mimará, lo animará y, tan tóxica y light como siempre, hará todo lo posible por que él le diga "jamás debimos terminar"

Repito: esa es tan solo la fase uno.

La fase dos, consiste en llamarlo tres veces al día, antes de cada comida y administrar una de sus dosis de drama, lágrimas, celos y moco tendido.

Y bien. Para cuando esto haya ocurrido...el marcador estará más o menos así:

Señorita Sprite =1
Futura Ex oficial =0

Pero bueno, también existe el caso contrario.
La chica Sprite que no es ni la novia ni la amiga, y a la que el man está buscandole el quiebre desde hace rato. Es aquella que, como diría una amiga mia: "Ni presta el juguete, ni deja jugar"
Esas abundan y son de lo peorcito. Son más terribles que Sprite 1 y Sprite 2 juntas.

La chica Sprite 3 se caracteriza por hacerse la más difícil o por estar dandole caramelo a los tios con frases como "tu como que si me gustas...como que no...como que si...pero es que tengo novio...pero si no lo tuviera...ay es que la paso tan bien contigo...pero es que mi novio...es que JAMÁS sería infiel...eres tan especial..."

PFFFFF

Si tanto lo quiere y tan especial le parece, ¿por qué no le termina al novio?

"Ah no, es que yo no quiero hacerle daño a Mario"

Esto, además de ser lo más ridículo en mucho tiempo (pues está visto que a ese tampoco lo quiere, o sino no pensaría en Antxon) le da a Ms. Sprite 3, la posibilidad de ser vista como la mujer más fiel, más noble y más buena de todas.

AWWWWW ke tierna...¡dan hasta ganas de vomitar!

¡Y SI! ¡Lo peor es que caen!

¡En pleno siglo XXI todavía el 99.9% de los hombres caen con Sprite 3!

Y LO DISFRUTAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

juas

Pero la peor parte no se la llevan ellos. No señores. Se la lleva uno de loca paranoica tratando de mirarle el facebook a la tonta esa para ver si él le ha escrito algo...juajuajuajuajua

(y todas negamos que lo hacemos, pero ellos hacen lo mismo con uno)

En lo personal, abrí hace algún tiempo un grupo titulado: "Detesto que las viejas escriban como retrazadas en las paredes de los manes"

(y TAMBIÉN detesto que los manes escriban como retrazados en las paredes de las viejas...claro que el porcentaje no es comparable AFORTUNADAMENTE)

Asi que para todas mis queridas Sprites: sé dónde viven, sé cómo operan, sé dónde encontrarlas...y las estaré observando bwajajajá



PD: Esperen el próximo capítulo titulado "¡Estás divina! ¿Así de malo es lo que me vas a decir?

The average guy

Te conozco más de lo que crees. Todos los días te veo en cada calle, en cada esquina, en cada casa...en cada rostro. Te escribo porque estoy cansada de ti. Estoy cansada de conocerte tanto y de leerte tanto que ya nada me sorprende.

Sé que caminas entre muchos y sigues siendo igual al resto. No eres alto ni bajo. No eres gordo ni flaco. Eres promedio. Ni feo ni bello, eres promedio.

Deambulas por las calles, no pisas las baldosas, te asustan las mujeres, las miras a los ojos y finges no temerles. Eres hombre promedio.

Te muestras amigable, un tanto extrovertido...pero eres de cristal: te rompes fácilmente. Te precias de tener amigas. Crees que todas andan detrás de ti...pero la verdad es que secretamente sabes que te quedaste de amigo por pendejo...lo peor es que por dentro te sientes solo y vacío. Eres demasiado promedio: tu mejor amiga está rebuena y nunca ha pasado nada o, caso contrario, tu mejor amiga es inmunda y tiene novio. (Ojo, el hombre promedio siempre tiene una mejor amiga que es una bruja hedionda come hombres, pero a la cual siempre va a consultar - quizá porque ella en sí es un hombre AH! y digo hedionda porque así sea la mujer más bonita del planeta, siempre tendrá una actitud de "soy la más")

Eres hombre promedio. No eres niño ni adulto...eres un punto medio. No enfrías ni te calientas. Vas de un amor a miles y rondas por ahí.

Nada eres y en nada te convertirás.
Tu condena es ser nada...existes porque sí.

Te odio tanto.
Estoy tan cansada de ti.
O mejor,
estoy cansada de verte e imaginarme que podrías ser tu.

(...)

Después de meditarlo profundamente tan solo en un momento, se me ocurre que quiero el combo completo, que no quiero un hombre promedio. Que no quiero la ensalada de frutas sencilla. Quiero la especial con mucho queso y doble porción de helado. Y es que, si yo fuera la ensalada sencilla, tal vez estaría bien estar con otra ensalada sencilla...pero como soy la especial, la de 5000, la que lo trae todo, me merezco la mejor.
¿Para qué coca-cola habiendo whisky?

Entenderlos...

Después de mirar el reloj y pensar en lo que estaba ocurriendo, era prácticamente imposible apagar el compu y dormirme.

Lo malo era que no había nadie en el messenger -quiero decir, nadie con quien yo quisiera hablar- y nada nuevo en facebook...por lo tanto, me decidí a descifrar los misterios de la vida con la ayuda de google.

Tecleé cuasi desesperada cuatro palabras solo para ver qué salía y me llevé una sorpresa: 6.430.000 resultados para "entender a los hombres". ¡Dios! eso significa que hay más de 600.000 respuestas posibles para mi gran problema...claro que, ahora que lo estoy escribiendo, quiero ver cuántas respuestas hay para "entender a las mujeres"...jajajaja ¡6.170.000! (eso debe ser porque el que nos logre descifrar se gana el Nobel).

El caso: encontré un artículo poco interesante, pero muy divertido después de un par de clicks. Ver aki en Terra Mi favorita: la número 2 jajaja (algún día, algúuun día la pondré en práctica)

Pero bueno, es que si hablamos de entender a los hombres o entender a las mujeres, nada está dicho...así que lo mejor que podemos hacer es leer artículos risibles y poco científicos...por eso les dejo este par de artículos: uno "contra" ellos y otro "a favor"

Lo que esperamos de ustedes niños: (favoritas: 2, 6, 8, 10 UY SI LA DIEZ DEFINITIVAMENTE, 13 Y 14. En total desacuerdo con la 22...y yo si lo acepto: me considero casi casi un peligro para la sociedad en carretera y si, me gané el pase en un pakete de chitos y ke?)

10 cosas que envidiamos de ustedes niños (mi favorita: la última - y agregaría otra: pueden sacar a bailar a la ke kieran sin que los miren como "¿se chifló?")