Blanco, en

Faltan diez para las 7.

Tengo un huequito en la panza como si alguien hubiera metido una cucharada de helado en mi estómago. 

Cinco para las 7.

No he podido escribir nada por cinco minutos...mi mente se pone en blanco por momentos. Intento ser positiva, pero el día gris no ayuda...

Dos para las 7.

Tengo frío. El noticiero empieza con las imágenes de los damnificados por el invierno. Pienso en la palabra damnificados. Me parece tan cruel, es más, una parte de mi comienza a creer que viene de "damn"...pueblos sepultados por el agua...deslizamientos...gente, gente, gente.

7:01 am

Ya casi me baño.

Tengo que confiar en que todo estará muy bien y estar segura de que lo que viene es bueno. Sé positiva, sé positiva...

7:05 am

Frío, frío, frío. No puedo pensar en otra cosa...sólo hay frío.

¿Y Qué más quiere? ¿Una limonadita de mango?

"¡Maginese!"

Llegamos al restaurante. Eramos un paisa, un costeño, una manizalita, dos rolas, un costarcience y un filipino. El filipino, ¡ja! ni papa de español, las rolas, ni papa de costeñol, el paisa y la manizalita, por allá quien sabe qué idioma raro hablararian...¡ej ave maría!...¡ah claro! estaba la profesora gringa con pinta de profesora gringa ¿no? (léase: falda hasta los tobillos, sandalia melgareña, camisa holgada, mona, flaca y de ojos claros...y si, es probable que yo también me empieze a vestir como monja desde el martes...pero bueno, en fin)

Llega y dice esta gringa: "si buenas que para lo de comer y que tales"

(Ay a ver? obvio que no dijo asi...peren reformulo: "Yes goods. We're hungry you mf...and so on and so on" juaaaas juassss...mentiras tampoco dijo asi.

Y entonces figurese que nos pasaron el menú...y eso claro! viene en inglés! (juajuajaujaujauajaujaua)

y entonces empiezan estos colombianos: ke yo quiero tales y los otros que yo quiero tales y el filipino kuhgdfhgkdh hfkri hijr!!! @hgi5&$·%/I !!! y al costaricence todos le preguntabamos que de qué parte de Colombia era juajuajuajuajua....hasta que por fiiiin todos ordenamos.

Cada uno pidió ahi sus cosas. Y yo dije: bueno, a mi deme un "mango iced tea". Y van y me lo traen....y eso todo café... y dice el costeño: "Tu lo que pediste fue una aguapanela!"

Y le digo yo,

"No parce, lo que yo pedí fue una limonadita de mango".

El culpable (o la culpable)

A Eddy* lo conocí hace bastante tiempo. Fue el primer hombre que me regaló una rosa, y de hecho, ha sido el único.

¿Cómo lo conocí?
Como los conozco a todos.
Pesando en otro...y en silencio.

Era una tarde gris y yo estaba sentada en el frío cemento frente a la facultad. Sabía perfectamente que el hombre que me gustaba por aquella época estaba en otra parte de la ciudad con la mujer que lo hacía perder la cabeza, y que no era precisamente yo.

¿Habría acaso un plan más patético que leer -nada más y nada menos que- Romeo y Julieta sentada, sola y callada?

Aparentemente, el libro era mi único amigo...solo que no estaba ayudando mucho...especialmente porque iba en la parte en que Romeo sufre por Rosalinda(ya ni me acuerdo pfff) y a los (di tu) 2 días conoce a Julieta.

¡Que patraña! - pensé en ese momento.

Que a uno se le pase un amor supuestamente tan profundo, en tan solo dos días...al fin y al cabo teatro...

-"Nunca te había visto aquí"
-"¿ah?"
-Si. ¿Eres de primer semestre?
-No. Soy de XXX semestre (ya no me acuerdo)
-Y entonces ¿por qué nunca te había visto?
-No sé
-¿Qué lees?
-Romeo y Julieta
-Uy!
-Si yo sé...tarde gris...Romeo y Julieta...

Después de aquella conversación tan de la nada, salí con Eddy un par de veces. Recuerdo que en ese tiempo no tenía celular...así que el tipo me llamaba a la casa...tampoco me acuerdo por qué le di el teléfono, ni sé por qué dejé un mensaje en su contestador...ese tipo de cosas, por regla general no se hacen...así que supongo que la soledad podía más.

Nunca le di un beso, ni le dije "te quiero", ni le cogí la mano. Siendo verdaderamente honesta, el tipo no me llamaba la atención...nada me ataba a él...pero creo que fue él quien generó mi miedo al compromiso.

Mejor dicho, uno mismo se genera esos miedos, pero la base me la generó él al darme la rosa.

Ese era el problema.
Salimos por la 26 y me dijo "espera"...y se detuvo a comprar una rosa roja...cabe aclarar que era el día del amor y la amistad...

Yo nunca antes había tenido un novio. Nunca.
Por supuesto no iba a permitir que un aparecido que no era nada mío, al que jamás había besado y que, repito, no me interesaba, me regalara rosas rojas...que me comprometiera...que depronto me regalara algo que me hiciera pensar en él...

Le recibí la rosa...no sé cuántos días pasaron...no sé si volví a salir con él...no me acuerdo de nada...solo sé que cierto día me lo encontré en la facultad y vino a saludarme.

Lo saludé normal y empezamos a hablar. Todo era normal hasta que el tipo cogió la carpeta que yo tenía en la mano y de la manera más desquiciada me dijo: "escóndeme, escondeme que viene fulanita"

¿Que qué?

Yo halé la carpeta y lo miré sorprendida. Trató de sostenerme de nuevo...hasta que le hablé duro y le dije : "Estás muy loco" y paf! me desaparecí de su vida para siempre.

Ese fue el fin de Eddy...a quién a veeeces veo por ahí en la facultad... es un alivio que jamás fue nada mio...ni amigo, ni novio, ni amante...es un alivio que no me dio nada ni se llevó nada...eso si, me quedó una duda, ¿sería mi vida igual si "El loco" (como lo conocen mis amigas) no se hubiera cruzado en mi camino? ¿A quién culpar entonces?

*La identidad ha sido cambiada.

La Cita...

Las gotas de lluvia dibujaban formas abstractas en el cristal del bus.
Había sido uno de esos días en los que no quería llegar a mi casa y, al tener la excusa perfecta para ir a una cita conmigo, me preparé para volver a aquellos planes en los que yo soy la única protagonista. Una parte de mi se sentía libre de un peso incargable. Otra, la más racional, se preguntaba si estaría tomando la decisión correcta.

Cierto es que no soy una mujer fácil. No soy fácil de comprender, no soy fácil de descifrar, no soy fácil de llevar y definitivamente no soy fácil...por esa razón las citas conmigo son un poco abstractas...incluso para mi.

Ella había llamado el día anterior para preguntar cómo seguía:
-"Hagas lo que hagas -me dijo- no te vayas para la casa".
-"Voy a tomarme un café con la persona más importante en mi vida" -le respondí. Tras unos segundos de pensarlo mejor le dije: "voy conmigo misma, pero no voy sola...eso es distinto"

En ésta ocasión la cuestión era diferente. Yo iba a acudir sola a una cita conmigo.

Cuando llegué, empecé a ojear los libros. En ese mismo lugar, habría comprado un libro para alguien tiempo atrás. En ese mismo lugar Laura habría comprado la edición bilingÜe de un libro de algún Rimbaud o algún Baudelaire para Andrés en algún semestre...no era una papelería cualquiera...de alguna manera, mi energía siempre estuvo ahí: en una esquina de ese lugar.

Esta vez algo inusual ocurrió. El empleado de la tienda se me quedó mirando. Yo sentí la necesidad de decirle algo, no de coquetearle ni mucho menos, sino de decirle algo. Sentí algo raro...como aquel extraño impulso de santiguarme cuando paso frente a una Iglesia, no importa que ya no sea tan Católica (y si que lo soy, pero ya no tanto)...

Mi boca no dijo nada. Tenía el impulso, si, pero la mente en blanco. Rápidamente vi el letrero que decía "Literatura Hispanoamericana" y dispuesta a ojear todo lo que pudiera bajé la mirada y empecé a explorar los autores.

"Cohelo, Cohelo, Cohelo, Choprak, Cohelo, Choprak...¿ah?"
Miré de nuevo al empleado, esta vez con una pregunta concreta para hacerle: "Señor ¿esto está bien?"

De antemano sabía que no. Sin embargo, el temor oculto a que se le llame literatura a Cohelo, me invadió. Por un instante mi imaginación voló hasta la tumba de Sor Juana Inés de la Cruz y vi como ella se retorcia en su lecho final...incluso vi como estiraba la mano desde la tierra insulsa gritando "¡PIEDAD! ¿Qué habéis hecho de mi?

Adoro al que viva aún presto me entierra,
a quien buenos poemas hace, odio.

(juuas)"


-"No señorita. estamos cambiando de estantes. La sección de literatura hispanoamericana está por allá" - dijo el empleado.

-"¡Pfiu!"

Así que, empecé mi cita conmigo: libro aquí, libro allá...recuerdo aquí, recuerdo allá...

¿Qué lee la gente? ¿Qué debe leer la gente? ¿Qué debería leer la gente? ¿Quién me lee?

(Suspiro)

Mientras las gotas continuaban cayendo, los mejores títulos me llamaban. Primero me llamó "La Divina Puta", excelente título...solo me hace pensar en una mujer inevitablemente adorada. Una mujer que "peca" pero que a la cual la dominación ya no le afecta. Menos las reglas de una sociedad. Fabiana...Fabiana es un nombre fantásticamente escogido. Tiene la 'b'...como un beso...como cuando uno dice boca, como cuando uno dice vino, como cuando uno dice 'ven'... un nombre perfecto para una puta...lo que me recuerda: "nadie querría una Norma Jean, pero todos querrían una Marilyn Monroe"

Después del libro de Fabiana (que por obvias razone$$$ no compré), me llamó Danielito Samper: el infaltable con: "Viagra, chats y otras pendejadas del siglo XXI"...y si, ya en otras ocasiones había visto el libro, pero nunca me había caido tan a la medida...así que me reí de lo irónica que es la vida y decidí seguir mirando libros.

Segundos después, mi mirada se desvió hacia un libro rosado cuasifosforecente que más bien parecía un manual para conseguir novio: Las Chicas del Riad.

A primera vista, la cosa más superficial del mundo. Sin embargo, al detenerme a mirar la parte de atrás, deseé infinitamente haber tenido esos 42 mil pesos en mi mano y habermelo leído de principio a fin. Decía algo así como: "La Bridget Jones de medio Oriente" "Censurado" "En las primeras semanas el libro llegó a costar diez veces más en el mercado negro de su precio real en las librerías". (Imposible no leerlo antes de que aquí cueste cuatrocientos mil pesos, pensé)

La verdad es que sé muy poco de las mujeres del medio oriente. Supongo que usan faldas hasta los pies, se cubren la cabeza y solo se les ven los ojos, que de hecho es en lo que los hombres se fijan para escojerlas. Eso y nada es lo mismo. No sé si las cambiarán por cabras, no sé si valgan menos que el petróleo...no sé nada. Me declaro ignorante al respecto...pero libros así me hacen pensar que siempre hay alguien que tiene en mente progresar...y siempre habrá alguien que quiera impedirlo.

En resumidas cuentas, mientras las gotas golpean el cristal del bus, pienso que los cambios se dan después de salir con uno. Así como la autora de las Chicas del Rijad pensó en un cambio, como lo que quizá llegó a pensar la Fabiana de Vélez Pareja y como lo que en algún momento pensaré, para cambiar un poco al mundo pero sobre todo, cambiarme un poco a mi.

Gracias.

¿Si se acuerda?

-¿Se acuerda en el colegio cuando nos sentabamos en los casilleros de la piscina, que ustedes me molestaban con un pañito el cuello y las orejas y ke usted decia ke yo tenia ahí el punto g?

Guardé silencio porque ya lo había olvidado y cambié la ventana para hablar con otra persona...pero me quedé pensando en otra cosa: los gatos.

Hace unas noches alguien me dijo:
-Eres como un gato.
-¿Como un gato?
-Si. Estoy seguro de que si te tocan te asustas...pero eres un gato...
-Yo nunca me he percibido a mí misma como un gato- pensé. Soy como un delfín...

Hoy, segundos después de que ella me dijera lo de los casilleros, se me ocurrió que tal vez sí soy un gato. Conozco demasiado bien a los otros gatos...sé dónde van a sentir mi rasguño y sé también como hacer que sientan mi caricia.

¡Además los delfines son estúpidos!
Es decir, son inteligentes pero se viven riendo por pendejadas...se llaman Flipper o tienen nombres estupidos...en cambio es mejor siempre tener el az bajo la manga, como los gatos...

Soy un gato...es más...¡hasta ronroneo!
Soy un gato...(Solo que no me gusta la leche)...y soy un gato con gatos detrás...pero al que ninguno de esos gatos le interesa...porque los gatos son por naturleza egocéntricos...y, aunque intente mirar la fila que tengo atrás, daré la espalda como los gatos.

Ahora, viene la pregunta: ¿Los gatos tienen memoria? (porque los elefantes si, y las gallinas no)...y digo: Un gato extraña algo que ha tenido mucho tiempo, lo cuida con recelo. No permite que otros miren a sus crías...un gato no extraña lo que apenas aparece... la última prueba la hice esta mañana...hace unos cinco, diez minutos... y concluyo que soy un gato...suavecito...soy de esos gatos poco juguetones...de esos gatos malos...de esos gatos que se rien de forma maquiavélica pero que miran de manera inocente. Soy un gato que no acaricia a los otros gatos, soy un gato que mantiene las distancias...odio la melosería, odio las palabras bonitas que no salen del alma, odio como odian los gatos: con pureza, con franqueza.

También podría acariciarte como los gatos, pero para eso tendrías que ganarte mi confianza...y la confianza gatuna se adquiere con el tiempo y con la traición.

Yo, a diferencia de lo que tu planteas, si sé para dónde voy. Pueda que sea un gato, pero no un gato tonto...y lo mejor es parecer inocente...siempre...siempre será lo mejor...eso siempre me permirte saber hasta dónde vas...incluso antes que tu.

Jamás me quedo sin opciones. Jamás.
Meaow!


*PD: GatO, no Gata

The average guy

Te conozco más de lo que crees. Todos los días te veo en cada calle, en cada esquina, en cada casa...en cada rostro. Te escribo porque estoy cansada de ti. Estoy cansada de conocerte tanto y de leerte tanto que ya nada me sorprende.

Sé que caminas entre muchos y sigues siendo igual al resto. No eres alto ni bajo. No eres gordo ni flaco. Eres promedio. Ni feo ni bello, eres promedio.

Deambulas por las calles, no pisas las baldosas, te asustan las mujeres, las miras a los ojos y finges no temerles. Eres hombre promedio.

Te muestras amigable, un tanto extrovertido...pero eres de cristal: te rompes fácilmente. Te precias de tener amigas. Crees que todas andan detrás de ti...pero la verdad es que secretamente sabes que te quedaste de amigo por pendejo...lo peor es que por dentro te sientes solo y vacío. Eres demasiado promedio: tu mejor amiga está rebuena y nunca ha pasado nada o, caso contrario, tu mejor amiga es inmunda y tiene novio. (Ojo, el hombre promedio siempre tiene una mejor amiga que es una bruja hedionda come hombres, pero a la cual siempre va a consultar - quizá porque ella en sí es un hombre AH! y digo hedionda porque así sea la mujer más bonita del planeta, siempre tendrá una actitud de "soy la más")

Eres hombre promedio. No eres niño ni adulto...eres un punto medio. No enfrías ni te calientas. Vas de un amor a miles y rondas por ahí.

Nada eres y en nada te convertirás.
Tu condena es ser nada...existes porque sí.

Te odio tanto.
Estoy tan cansada de ti.
O mejor,
estoy cansada de verte e imaginarme que podrías ser tu.

(...)

Después de meditarlo profundamente tan solo en un momento, se me ocurre que quiero el combo completo, que no quiero un hombre promedio. Que no quiero la ensalada de frutas sencilla. Quiero la especial con mucho queso y doble porción de helado. Y es que, si yo fuera la ensalada sencilla, tal vez estaría bien estar con otra ensalada sencilla...pero como soy la especial, la de 5000, la que lo trae todo, me merezco la mejor.
¿Para qué coca-cola habiendo whisky?

"Go to your three" = "Váyase pa sus tres" lol

Ale,

A veces me da la melancolía y preguntas atormentadoras llegan a mi mente: ¿Será que todo aquello que tenemos por dar tendremos que darlo por pedazos? ¿Será que cada noche alguien cierra los ojos y desde lejos piensa en mí?

Sip. Me sucede a veces. Tal vez más de las que debería... pero hoy, solo por cinco minutos...por los próximos cinco minutos al menos diré que mando todo lo que no sirve directo a papelera de reciclaje...o mejor de una shift + supr...

Por los proximos cinco minutos pensaré que este post es el más simple de todos.
Sólo consiste en mirarme al espejo y decir: quiero esto en mi vida y esto otro lo deshecharé.

Que lo que no sirve que no estorbe.

Que reciba solo buena vibra. Gente hermosa en mi vida. Gente buena, positiva, amable, con proyectos, con ideas...quien esté dispuesto a aportar, bienvenido sea...y adiós a lo que quiera dañarme. Después de todo, nadie tiene mi permiso para hacerme sentir mal.

Pd: Los planetas se están alineando.
Pd2: Si me puedes conseguir a alguien ke esté dispuesto a aportar y ke de paso se parezca a este, me avisas? lol

Experimento

Dado que casi todo lo que escribo se cumple (parecido a cierta película), he decidido que hoy voy a hacer un experimento sobre mí misma. Es simple. Consiste en describir mi pasado y mi futuro tal cual ha ocurrido, para analizar un poco mejor mi situación y ver si voy en la dirección correcta.

Es verdad que nunca he sido alguien más. Siempre he sido la diferente...siempre me ha gustado hacer parte de esa diferencia y al mismo tiempo he odiado sentirme autoexcluida dada mi condición. Ser hija unica me ha hecho ser diferente, que mi mamá fuera la directora del colegio de la primaria me ha hecho ser diferente...que los niños fueran a sus casas después de estudiar y que yo me quedara donde mi abuelita por las tardes (léase, un piso arriba de donde era el colegio) eso, me hacía diferente. Que estudiara luego en colegio femenino, que no tuviera amigos hombres en el barrio, que fuera la "rechazada" desde sexto hasta noveno, eso me hacía diferente. Que a los 13 años no quisiera fumarme un cigarrillo, me hacía diferente, que mi prioridad a los 14 era hacer el calendario matemático, que finalmente sucumbiera y me fumara el cigarrillo pero que nunca más volviera a intentarlo, eso...eso definitivamente me hacía diferente.

Que me graduara del colegio a los 15, que no pasara a la universidad sino seis meses después cuando ya tenía 16, que mi primer beso fuera también a esa edad, que además fuera con un tipo que no me gustaba sino que, lo digo en tono de broma cruel, lo usé...(y hago paréntesis para decir que no era una mala persona, sino simplemente alguien en que no era "boyfriend material"...o por lo menos no para mi). Diferente. Totalmente diferente.

Creo que mi primera cerveza fue a los 10 (obviamente no completa y con supervisión de los padres jajaja), creo que completa completa, me la tomé a los 16 también en la universidad. Y es que, contrario a todo el mundo -que dice que las mejores épocas son las del colegio- para mi, las mejores épocas fueron y serán siempre las de la universidad (en eso también soy diferente, aunque no mucho).

En la universidad tuve mi primer novio, en la universidad tuve que leer verdaderamente, en la universidad supe que escribir podía ser algo menos inalcanzable y, finalmente, en la universidad aprendí que los amigos verdaderos son los del colegio (irónico, ¿no?)

Es decir, tampoco es que no tenga amigas en mi universidad. Tengo bastantes.:La loca, la tierna, la astróloga, la angustiada, la lesbiana, la romanticona, la profesora de francés, la que no veo hace marras... etc, etc, etc... y todas muy buenas amigas. El punto es...siempre vuelves a las amistades del colegio. Inevitablemente.

Y bueno, continúo: a los 20, ya habia vivido sola en un país extranjero y con gente más loca que yo, a los 21 ya tenía carrera, incluso antes de recibir el título ya trabajaba de tiempo completo, a los 22 empecé a hacerme cargo del colegio de mi mamá...¿diferente? digamos que solo un poco.

Para cuando tenga 24, ya habré vuelto a vivir sola, habré terminado el máster y habré escrito por fin algo publicable. A los 25 me caso (no sé con quien, pero me caso- bueno, puede ser a los 26...o a los 27...y ya saben: en la playa), a los 26 tengo hijos, a los 30 el doctorado...a los 31 un periodista reconocido me hace una entrevista y salgo en The New York Times, a los 33 llevan al cine mi primera novela y Brad Pitt gana un óscar más con ella (esa parte la podemos omitir...quizá Brad ya esté muy viejito y tengamos que reemplazarlo con un actor colombiano)...Luego, a los 36, por fin aprendo a cocinar...y finalmente a los 40 recibo el Nóbel.


En resúmen: que buena es la ficción, pero ya no es tan buena cuando la vives tu.

Y la desesperada soy yo

Click en otra ventana para empezar con esta frase: Los lugares fríos son tus preferidos

Tengo varias cosas sobre las cuales escribir hoy. Esta vez como No-body y no como Ms. Despalomada. Todas están relacionadas y todas van al mismo punto.

Conversación 1:

-"Es que yo no quiero terminar escribiendo cosas como las que usted pone en su blog" dijo él.
-¿Cosas como qué?
-Eso que suena todo desesperado...
-Yo no estoy desesperada. Sé que puede parecerlo. Pero esa es tan solo una interpretación.

Y aquí viene la primera idea: escribo para criticar las viejas costumbres y escribo lo que escribo porque muchas personas han priorizado su vida profesional y yo me niego a adoptar ese patrón. Escribo esto porque es algo político...y escribo esto porque odio la política. Yo escribo sobre el amor idealizado frente a lo que es el amor "real" que vemos día a día en la sociedad...y escribo sobre las estrelladas que yo misma me pego...pero escribo porque sé que eso le pasa a todo el mundo (y porque a la Despalomada le pasa más por su condición de despalome....por eso no se llama Ms. Desesperada, sino Ms. Despalomada...en homenaje a Mr. Palomar, personaje de Italo Calvino.)

Conversación 2:

- "No quiero que cuando nos volvamos a ver todo se arruine" (o algo como eso)
- ¿Pero por qué no puede conocer a las personas? ¿Por qué tiene que andar por la vida esperando que pase siempre algo con alguien? Dése la oportunidad de saber quién es quién y no en condiciones ideales, sino en condiciones reales....porque en condiciones "ideales "una piedra y un papel caen al mismo tiempo.

Segunda idea: ¿Por qué esperamos siempre algo más del sexo opuesto (en el caso de los heterosexuales)? y aquí viene la tercera conversación (que está también relacionada)

Conversación 3: (diferentes participantes, ambas mujeres, una de esas: yo Y ADIVINEN CUÁL)


- "Fulanito está conectado. ¿Le hablo?”
- "Ay ¿ud por ké no saca la basura? "
-" Porque uno no vota la decoracion de la casa..."
-"Claro, solo cuando no kiere cambiar de apto"
- "Pero pues a menos de que compre uno amoblado con todo nuevo pues si"
-"Por eso toca sacar la basura, porque osino jamás llegará el indicado."
-"Pero es solo un amigo."
-"Uno no le pregunta a las amigas “oiga, le hablo a mi amigo?”"

Conclusión: lo que no sirve, que no estorbe...solo que a veces... (suspiro)

Conversación 4:


- "Y ME PREOCUPA QUE USTED SI TIENE POSIBLES VICTIMAS PERO YO NO"
- "Eske si hasta yo!.......................OSEA HASTA YO!!!!!"
- "JAJAJAJAJA BOBA"
- "No en serio"
- "PERO ES Q YO NO TENGO NI UNO"
- "¿nada?"
- "YA AGOTE Y ELIMINE LAS POSIBILIDADES"
-"Eso es una buena señal! Es que justo cuando ya se agotan las posibilidades es que llega el que es."
- "El unico hombre q me llama es mi amigo gay"
-"Ah no, si es por eso…el único hombre que me llama es………………………….."
- "Su papá"
-"Mi papá!"
- "JAJAJAJAJA matamos un diablito!"

Conclusión: MATAMOS UN DIABLITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Conversación 5:


-"Si sra, estoy triste. Ké tal ke yo sea una ilusa? (osea, ke tal ke sea más ilusa de lo ke creí?)"
- "Mk eres una ilusa feliz y no vas a morir sin sentir ilusiones, deli! Si no quieres sufrir no ames, pero si no amas ¿para qué quieres vivir?"

Sin conclusión

Conversación 6:


-“Estoy hablando con tres mujeres entre 12 y 27 años y las 3 coinciden en que quieren un novio que las quiera y las tres están desesperadas.”
-"Jajajajaja tres de cada 3 mujeres están esperando al man de su vida"
- "3 de 4 mujeres están esperando al man de su vida, la 4 ya perdió las esperanzas y las escucha."
-"Se HACE la que las escucha Jajaj"

Sin conclusión como para variar...

Conversación ochentamil

-'El amor es la única fuerza capaz de transformar un enemigo en amigo'
-“Ps ojalá sea capaz de convertir al amigo en novio jajajajajaja”

Ejem... y la desesperada soy yo...si claro...y soy la única.