El trágico Hamlet

Bendetti es taaaan del canon.
Benedetti es tan Benedetti que uno se pregunta si no lo ha leído ya.
¡Es más! Se pregunta si no fue uno mismo el que escribió todas y cada una de sus palabras.
Trágico Benedetti.

Benedetti es tan «clichesudo» que uno no puede evitar dedicarle poemas de Benedetti al primer amor. Yo, por ejemplo, recuerdo que el primer poema de Benedetti que dediqué, se lo dediqué al hombre que más amo y amaré en esta existencia por siempre jamás: mi padre.

Me acuerdo que era pequeña aún, pero tenía letra bonita. Y entonces...me demoré firmando una tarjeta escrita en letras vinotinto que comenzaba con un «Compañera» y que me pareció jocoso, pero al que solo le hubiese cambiado la «a». Jocoso...para una niña de esa edad...lo leí todo y luego lo firmé. Me gané un regaño por demorarme escribiendole cosas a mi padre, que me esperaba abajo ya listo para salir.

Cuando leyó la tarjeta, no tuvo más remedio que retractarse pues entendió el motivo de mi demora. Ese día aprendí que Benedetti tenía el poder de cambiar al mundo...y de explicar, quizá mejor que yo, lo que yo misma sentía.

Y luego, uno crece, uno se enamora, uno tropieza, uno olvida.

Uno crece, uno olvida.

Uno crece y ya no dedica más poemas.

Uno crece y ya no hay más «Táctica y estrategia»...ya no hay más «Once»...

Un momento ¿uno crece?

Toda la vida la dicta Benedetti. Toda la vida la escribe Benedetti. Una y otra vez.

Muerto o vivo. Benedetti la sigue escribiendo. Solo ese hombre podría llamarse Hamlet.

Aló, ¿dónde estás? ¿qué pasó?

Domingo


Querido Diario:


Hacía mucho tiempo no me sentía tan impedida.


Y es que, hoy, después de que por fin pude hacer que mi celular funcionara como módem y de paso ahorrarme unos pesos en el pago de la Internet...¡PAF! lo dejé -muy seguramente- en un café bar.


Ahora digo: ¿cuáles son las implicaciones de que se me pierda un celular con un sistema operativo obsoleto y que se demora esta vida y la otra para entrar a Internet?


¿Será bueno que a uno se le pierda un celular en pleno siglo XXI?


Algo positivo tendrá que tener...el problema es que me cuesta encontrarle una ventaja más allá de decir que voy a estrenar...aunque no quiera :(


Para empezar, tomé un taxi al sitio donde estuve. Ya habían cerrado. Luego, paré un bus. Casi al minuto de sentarme ya estaba aburrida. Metí la mano al bolsillo. Tuve una ligera variación de esa sensación que te viene cuando se va la luz en tu casa y te dar por ir al baño: sí...prendes de todas maneras el interruptor.


Sentí que no tenía manos. Es más, no sabía qué hacer con ellas. El bus se demoró casi 3000 años y dos lustros más de lo normal. La vida transcurría en cámara lenta. El tiempo no mide lo mismo sin un celular.


Lunes
Querido diario:


No puedo dejar de pensar en que no es sólo una mutilación mental, sino física. No tengo dedos. Mejor dicho, como la línea fue reactivada me tocó usar un celular viejito y no me acostumbro a teclear tres veces para que aparezca la letra. Al principio creí que nadie más lo notaría, pero hoy en la tarde cuando fui a darle clase a mi estudiante de sexto, me sonó el celular y cuando el niño lo ve dice "yo con panelitas no voy"...apenas me reí, pero por dentro pensaba ¿sabrá que es una broma cruel teniendo en cuenta que se trata de mis manos? En seguida le expliqué que se me había perdido y que yo tampoco era de andarme con "panelitas", pero que cuando toca, toca.


Esperen y verán que sea 19 de septiembre para tener un Android que cante, baile y diga mamá...ahí lo veré  rogando para que se lo deje ver...

PD: Adjunto la foto de lo que tengo en mente...


(mentiras)

Iágor

Ejercicio de escritura para la clase con Alberto Salcedo Ramos

Después de que salimos de cine, Christopher me invitó a un restaurante.

-¿Te gusta la comida de la India?

-Guacala- pensé.

La verdad es que siempre he tenido un conflicto con el olor de los restaurantes chinos, japoneses, indios -o todo lo que se le parezca, si es que se parece. De todas maneras si no probaba la comida, jamás iba a saber si me gustaba o no, así que acepté.

Nos sentamos y, como buen ingeniero, empezó a hablarme de los circuitos y la electricidad. Yo, mientras tanto, lo escuchaba con cara de idiota pensando en que le entendía todo, e imaginándome la cara de mis amigas en Colombia cuando les contara de mi nuevo levante en Canadá. Por fortuna, el restaurante no olía mal y estaba decorado con imágenes pintadas de mujeres sonrientes bailando.

Para cuando llegó la camarera con el menú, Chris ya sabía que mi especialidad eran los idiomas y que sólo me faltaba un semestre para terminar mi carrera en Colombia. Un tipo de 1,70, soltero, trabajador, pilo y heterosexual, no se puede dejar ir así tan fácil. Entonces decidí que tendría que “chicanear” un poco más con lo que sabía: hablamos de las culturas, de su familia polaca, de lo maravilloso que era conectarse a través de los idiomas y de lo importante que era aprenderlos.

Todo iba bien hasta que me dijo algo como:

-”Would you like some iágor?”

-¿Que qué?...¿Que si quiero qué? - pensé. Iágor, iágor ¿qué será iágor?

Pues nada. Chris tuvo que hacer que la camarera me trajera una muestra de pollo con iágor para que yo por fin entendiera que se trataba nada menos y nada más que de pollo con salsa de yogúr.

¡Buenas noticias!

Para aquellos compatriotas que pertenecen a mi generación, es casi imposible olvidar los Gudiz, los Caprichitos, las Piñaticas y los Chitos.

Pues hace unos días venía yo muy triste porque estaba antojada de Boliquesos o Caprichitos -que vienen a ser prácticamente lo mismo pero con diferente forma- y escucho a alguien decir que ya no se consiguen. Inmediatamente, y con los gestos dramáticos que me caracterizan, empecé a hacer pataleta y maldecir a quien hubiese decidido sacarlos del mercado.

No obstante, la vida no deja de sorprenderte y hoy, paseando por la sección de pasabocas del super, me he encontrado estas maravillas que no pude dejar de comprar.

¡Boliqueso!

¡Gudiz!

    

¡Caprichitos!

                                                      

Por supuesto, el último empaque está arrugado dada mi sorpresa y mi afán por devorarmelo.

PD: En cuanto a la crema para peinar, funciona muy bien en el pelo seco...porque mojado sigue esponjadito, aunque su abundancia es ligeramente menor. Ya les contaré.

¿Estaré acaso cerca del milagro?

Pues bien.

En días pasados les relaté mi aventura con cierto champú que, pensé, acabaría mis males para siempre. Hoy, estoy a punto de hacer algo que siempre he querido: un experimento científico que cambie el curso de la humanidad. 

No. No es cierto.

Quizás el curso de la humanidad no, pero el de mi aspecto y el de otras muchas mujeres que luchan día a día para conseguir ese liso perfecto, ese cabello sin frizz...ese...inmaculado y brillante cabello de modelo de revista, ese destino, si.

Pues si señores que ayer me fui al Éxito porque por fiiiiiiiin se acabó el dichoso champú y acondicionador naranjita. "¡Ahora soy libre!" - pensé. Y duré sin mentirles como media hora mirando etiquetas, precios, olores y todas las características de los champús existentes en el estante.

Por fin me decidí. Compré una crema que me apliqué en las puntas al llegar a casa y...VOILÀ por primera vez en mucho tiempo mis puntas no se veían muertas. ¿Estaría Clara un poco más cerca del milagro?

No se pierda el próximo capítulo de...Milagros Desesperados

¿Y Ahora qué se le ocurrió a esta loca?

Ahora me dio por participar en un concurso de diseño...¡de cucos! 


Así que espero que voten por mi (cada día si es posible, o cada vez que cambien de dirección IP)


http://www.tqmbyleonisa.com/votofacebook/?image=5842


¡Se les quiere!

No es sino que...

No es sino que usted se cepille el pelo, para que llueva.

No es sino que usted se ponga un pantalón blanco y una blusa nueva, para que le de por hacer la famosa receta de burritos rellenos de pollo en salsa y cuando la esté probando...¡purrundún! no solo al pantalón, ¡sino a la blusa nueva!

No es sino que usted se enamore del man/vieja, para que la deje por otr@ más fe@ o más idiota, o en su defecto, las dos. (No es personal, sin videos por favor)

No es sino que usted se haga el manicure, para que encuentre el arrume de loza.

No es sino que usted tenga ganas de ver una película arrunchadit@, para que a todo el mundo le de la llamadera al celular. (También aplica para el cine)

No es sino que usted tenga la plata para comprarse esas botas que tanto le gustaban, para que vaya al almacén y ya no estén.

No es sino que usted compre celular porque todo el mundo le dice que lo está necesitando, para que nadie lo llame.

No es sino que usted acabe de recargar el celular en prepobre, para que se le descargue la pila.

No es sino que usted ponga en messenger "ocupad@" o "trabajando" para que algún chistoso le de por decirle cosas como "que te rinda" o en su defecto "¿y por qué tan ocupad@?".

No es sino que usted se meta a bañarse para que por fin suene el teléfono y ojalá con una llamada que usted estaba esperando. (Creo que eso podría considerarse como plagio...pero el problema es que no sé de quién)

No es sino que usted tenga una buena idea, para que venga otr@ y diga que eso no se lo inventó uno.

No es sino que usted salga de la ducha, para que se acuerde de que tenía que lavar medias.

No es sino que usted vaya y mire que si hay medias y preciso son el par roto.

No es sino que yo diga "este post no lo lee nadie" y verá que ahí mismito usted le da "seguir".

¿Y Qué más quiere? ¿Una limonadita de mango?

"¡Maginese!"

Llegamos al restaurante. Eramos un paisa, un costeño, una manizalita, dos rolas, un costarcience y un filipino. El filipino, ¡ja! ni papa de español, las rolas, ni papa de costeñol, el paisa y la manizalita, por allá quien sabe qué idioma raro hablararian...¡ej ave maría!...¡ah claro! estaba la profesora gringa con pinta de profesora gringa ¿no? (léase: falda hasta los tobillos, sandalia melgareña, camisa holgada, mona, flaca y de ojos claros...y si, es probable que yo también me empieze a vestir como monja desde el martes...pero bueno, en fin)

Llega y dice esta gringa: "si buenas que para lo de comer y que tales"

(Ay a ver? obvio que no dijo asi...peren reformulo: "Yes goods. We're hungry you mf...and so on and so on" juaaaas juassss...mentiras tampoco dijo asi.

Y entonces figurese que nos pasaron el menú...y eso claro! viene en inglés! (juajuajaujaujauajaujaua)

y entonces empiezan estos colombianos: ke yo quiero tales y los otros que yo quiero tales y el filipino kuhgdfhgkdh hfkri hijr!!! @hgi5&$·%/I !!! y al costaricence todos le preguntabamos que de qué parte de Colombia era juajuajuajuajua....hasta que por fiiiin todos ordenamos.

Cada uno pidió ahi sus cosas. Y yo dije: bueno, a mi deme un "mango iced tea". Y van y me lo traen....y eso todo café... y dice el costeño: "Tu lo que pediste fue una aguapanela!"

Y le digo yo,

"No parce, lo que yo pedí fue una limonadita de mango".